Å gå forbi et brudd uten selvmedlidenhet eller selvforakt

Å gå forbi et brudd uten selvmedlidenhet eller selvforakt

Hva om du kunne gå tilbake og fikse alt du og din eks gjorde galt i forholdet ditt? Vil du at forholdet skal gå tilbake slik det var, eller er det ting du vil forbedre?

Det er en fin forestilling, ikke sant? Men det er umulig ...

Hvorfor?





Vel, for da må du være i stand til å kontrollere hva eksen din ønsker og føler også. Og det er allerede vanskelig nok når følelser er i spill til å til og med kontrollere dine egne handlinger, enn si andres.

Jeg kommer til å be deg fortelle sannheten akkurat nå, selv om det bare er for deg selv.

Forutsatt at du ikke er den som brøt opp, har du mest sannsynlig brukt et flertall av tiden på å lure på hva du kunne ha gjort for å endre det som skjedde. Ikke sant?



Heck, selv om du ER den som brøt ting av, har du sannsynligvis lurt på om det ikke var noe du kunne eller burde ha gjort annerledes.

Det er greit. Alle lurer på det samme. Det er ikke uvanlig i det hele tatt.

Saken er ikke å FORHOLD å dvele ved det.



Hvor mye tid er for mye

Visste du at et flertall av våre nåværende besøkende her på nettstedet er fra USA, Storbritannia og Canada?

Det tviler jeg på. Hvorfor ville du? Det er et veldig tilfeldig faktum å vite.

Men av hensyn til dette emnet er det relevant.

Hvorfor?

Den gjennomsnittlige levealderen for disse tre landene er omtrent 80 år. Og resten av de ti beste besøkende lands levealder varierer fra 53 år til 85 år. Så hvis vi er positive, kan vi anta at du vil leve minst 80 år, om ikke lenger.

busk

Så din levetid vil se slik ut:

livstid

Og i 20 års intervaller:

levetid-nedbrutt

Forutsatt at du fant deg selv her ved å lese denne artikkelen av samme grunn som folk flest, har du sannsynligvis kommet ut av et forhold og leter etter noen svar. Jeg er ikke sikker på hvor lenge du var i det forholdet. Selv om du mister et kortvarig forhold, kan du føle deg litt tapt. Det er ikke uvanlig.

Så la oss sette ting i perspektiv. La oss se på forholdet ditt på den tidslinjen.

Her er et 10-årig forhold.

10 års rel

Her er et fem års forhold:6mo-rel

Her er et års forhold:selvpaiOg her er et seks måneders forhold:

forventningene

Nå vet vi alle at et 10-årig forhold er betydelig lenger enn et 6-måneders forhold. Men sammenlignet med lengden på hele livet, virker begge tidene relativt små. et 6 måneders forhold dukker nesten ikke engang opp i skjemaet for ting.

Så vet at å slå deg selv over en så liten periode på den store ordningen med ting rett og slett kommer til å kaste bort tid.

Jeg vet at følelser blir litt kryptert rett etter et samlivsbrudd og gjør det vanskelig å tenke rasjonelt. Den lille biten kan virke som de viktigste øyeblikkene i livet ditt. Imidlertid har du makten til å fortsette og skape mye større øyeblikk i tid. Forhåpentligvis har du kommet til et punkt med ro eller nærhet ... ish.

Årsaken til at dette er viktig er at det å endre perspektiver krever en viss grad av nivåhodet.

I hovedsak, når de står overfor slutten av et forhold, uansett hvor lenge det varte, ser de fleste det som en slags fiasko. Og uansett hva, suger det garantert følelsesmessig på et eller annet nivå. Selv et kortvarig forhold kan gjøre vondt.

Selv om du gjorde oppbruddet, investerte du tid og muligens til og med innsats i det.

Å se tapet av et forhold som en fiasko i stedet for en læringserfaring resulterer i en av to reaksjoner, selvmedlidenhet eller selvforakt.

Uansett, ender de fleste med å fokusere på hva som gikk galt og hva de kunne ha gjort annerledes, generelt glemmer de å redegjøre for den andres involvering.

Jeg sier alltid å fokusere på tingene du kan kontrollere og la alt annet falle bort. Ting som er tidligere ER IKKE noe du kan endre eller kontrollere.

Hvis du tillater deg å dvele ved fortiden og se det som en fiasko, vil du ende opp med å ta hele tyngden av skylden for svikt på skuldrene og enten være altfor hard eller gå langt for å være lett for deg selv.

Det er alltid ekstremer når du tar all den skylden på skuldrene.

Det verste er at nå som forholdet er over, kan du ikke virkelig gjøre mye med 'det som gikk galt.' Det du kan gjøre er å endre måten du ser situasjonen du er i.

Å ha riktig perspektiv kan forhindre deg i å overreagere. Og som jeg er sikker på at du har gjettet, har det bedre resultater å være proaktiv enn å være reaktiv.

Overreaksjon er en naturlig reaksjon på smertefølelse. Vår amygdala sparker i høyt gir ved første tegn på smerte og sender oss i kamp- eller flymodus. Og siden forholdet er over og du befinner deg uten et eksternt mål å legge skylden på. Det er ikke overraskende at det faller tilbake til deg, slik at du kjemper deg selv eller trekker deg tilbake i frykt for å bli skadet igjen.

Hvilket ekstrem for deg har en tendens til å lene deg mot?

tegn meg

Hvor tøff er for tøff?

Så å være tøff etter et brudd er ikke en dårlig ting. Tro meg. Jeg har hatt mine øyeblikk der jeg har funnet meg selv å holde tårene tilbake og se i speilet og fortelle meg selv å 'suge det u' før jeg trekker den og tar på meg mascaraen. Alle vet at etter at mascaraene er på, har du ikke lov til å gråte. Jeg bruker mascaraen min som en erklæring om at jeg ikke lenger er trist.

Poenget der det blir usunt, er når det fortsetter for lenge.

Så hvor lenge er det for lenge? Hvordan vet du.

Alle som har snakket med meg etter at de har gått gjennom et brudd, vet at jeg alltid sier å ta en dag eller så for å bare være trist. Sørg for tapet av det du hadde. Når du sørger over tapet av et forhold, forblir flertallet av mennesker triste fordi de hadde forventninger som ikke ble oppfylt.

Vanligvis når du er sammen med noen, har du en viss forventning om hva som kommer neste. Når disse ikke blir oppfylt, kan du ikke bare sørge over tapet av denne forbindelsen med den personen, men også sørge for enhver mislykket mulighet som du så komme ut av det forholdet.

hva skal jeg si til eks kjæreste etter ingen kontakt

Du har kanskje drømt om en dag å få barn med eksen din eller kanskje eie et hus sammen, og drømme om å ha en perfekt fremtid.

brann-innenfor

Jeg datet en gang med en fyr som alltid drømte om ville eventyr. Da vi gikk fra hverandre, ble jeg lei meg fordi han skulle ut på eventyrene med noen andre. Det var hjerteskikkende.

Når du er ferdig med å sørge over tapet, både av forholdet og alle de forskjellige mulighetene, kan du på toppen av det finne deg selv i selskap med folk flest, ta alt det ansvaret for hvorfor forholdet mislyktes og legge skylden på seg selv , som om du var eneansvarlig for at ting ikke gikk.

Hvis du har tenkt på forholdet ditt på denne måten, er du i en ganske overraskelse.

Jeg kan ikke engang begynne å fortelle deg hvor mange hundre ganger i uken jeg må forklare det faktum at et forhold mellom to mennesker krever innsats fra begge menneskene i det. Derfor, når et forhold mislykkes, kan ikke skylden tas på én person alene.

Å få et forhold til å virke krever innsats på begge sider av et forhold.

Så når du finner deg skyldig, vet du at du ikke er alene om å være ansvarlig.

Selv om det er beundringsverdig å eie opp til dine handlinger, eller mangel på det, må du huske at du ikke bare har skylden.

Når setter du foten ned og bestemmer deg for at du kanskje skal kutte deg en pause?

Vel, la oss se på det på denne måten. Hvis noen du brydde deg om, kanskje en lillesøster eller en datter eller til og med en bestevenn, gikk gjennom nøyaktig samme situasjon som du er nå, og de var like harde med seg selv om det som deg ... ville du bare la dem? Eller vil du be dem kutte den ut?

Jeg tror dette til slutt den perfekte testen.

Jeg antar at du ikke bare er en god venn, storesøster eller mor. Men hvis din nærmeste venn, lillesøster eller datter tok hele skylden og bar den, slik at den tynget henne og fortsatte frykten for å komme videre i livet, ville du bare la henne gå på den måten? Si at hun plutselig begynte å presse seg til å være den versjonen av kjæresten hennes eks alltid ønsket i den grad at hun ble noen hun vanligvis ikke ville være stolt av å være.

Jeg vet ikke om deg, men jeg vil gjøre alt i min makt for å snappe henne ut av det.

Du fortjener å snakke deg ut av det.

Kjenn forskjellen mellom å lære av feilene dine og straffe deg selv for dem.

Så gjør denne lille testen og finn ut om du kanskje er for hard mot deg selv.

Hvis du snakker til deg selv på en måte som ikke lar din beste venn snakke med seg selv, er det da du vet at du trenger å få det sammen.

Som med det meste er det lettere å se en situasjon tydelig utenfra å se inn i stedet for å prøve å finne ut av den. Og det er lettere å være ærlig med noen andre enn med oss ​​selv.

Hva er sjansene dine for å få din tidligere kjæreste tilbake?

Hvor lett er for lett?

Når det er sagt, kan du finne deg i den andre enden av spekteret.

Ting gikk ikke, og du har nettopp gitt opp. Du bryr deg ikke hvem som har skylden. Du vil ikke tenke på det lenger.

Du har trukket deg for å tro at det er din ekss skyld, og du var bare et dårlig hjelpeløst offer.

Du vil ikke være rundt mennesker, men når du er, maler du deg selv som et offer. Det er en stund siden dere to splittet, og du ble begynt å høre øynene rulle når du begynner å snakke om eksen din. Eksen din gjorde deg feil, og du kan ikke slutte å sutre.

Når du er alene hjemme, bruker du tiden din på å spise søppelmat og velte deg i selvmedlidenhet. Eller du begynner å legge mindre vekt på livet fordi du 'mislyktes' i denne ene tingen. Du kan føle deg som om det er verdens ende. Hvis du en gang brydde deg om utdannelsen din, kan det hende du lar karakterene gli og hopper over klasser. Hvis du virkelig hadde lyst til å holde deg i form og plutselig ikke kan finne motivasjonen til å gå på treningsstudio eller holde deg til en diett.

Selvmedlidenhet og selvkritikk er vanskelig å komme seg ut av. Jeg finner meg selv hele tiden å trekke andre mennesker ut av dem. Og de fleste fortsetter å falle inn igjen.
Hvorfor? Fordi det kreves innsats for å holde seg utenfor det.

Men hvem skal gjøre det for deg?

Hvem vil fortelle deg at det er på tide å riste det av og ta vare på deg selv i stedet for å straffe deg selv eller la følelsene dine svelge deg hele?

Vel, her er din vekker. Det er på tide å finne den midtveien.

Finne en sunn mellomgrunn

Så, hvordan finner du en sunn mellomgrunn hvor du ikke hele tiden beroliger deg med selvforakt og ikke drukner i selvmedlidenhet?

Hvor er halvveismerket?

Og den harde sannheten i det hele er at du må finne det selv. Alles mellomvei er annerledes.

For meg lener et sunt mellomlag litt mot den harde, tøffe fyren.

Jeg svarer bedre på det.

Men som med alle, er det et poeng når seighet bare blir en annen grunn til ikke å gå videre.

Vi kjenner alle minst én person som gjør det.

De ser på seg selv som problemet, så de nekter å gi seg selv tillatelse til å gå videre, fordi 'de vil bare skru opp igjen.'

Jeg håper at du kjenner deg igjen når du befinner deg i et holdemønster for å dvele ved fortiden og straffe deg selv for ting som ikke bare var din skyld eller ditt ansvar.

Dette er grunnen til at jeg brukte så mye tid i begynnelsen av denne artikkelen for å vise deg hvor kort tid du bor på.

Selv om du var i et 10-årig forhold, sammenlignet med en optimistisk lang levetid, varte forholdet ditt åttendedel av livet ditt.

For å sette det i perspektiv ...

Hvorfor vil du kaste bort et minutt av resten av livet med å straffe deg selv eller spille offeret?

Som i enhver situasjon, er det viktigste å være oppmerksom i denne prosessen.

Bevissthet

Å være oppmerksom handler ikke bare om å våkne om morgenen med åpne øyne.

Det handler om å gjenkjenne situasjonen du befinner deg i, se det for hva det er, og være ærlig med deg selv om det.

Hvis du er usikker på årsakene til hvorfor forholdet ditt endte, en situasjon jeg befant meg i gjentatte ganger på college, kan jeg forstå en viss følelse av forvirring.

Ta et skritt tilbake og still deg selv dette spørsmålet. På hvilken måte vil det å vite årsaken til at ting ikke gikk, endre situasjonen du er i?

Vil du plutselig forstå det hele og plutselig vil klarheten få deg til å godta det og gå videre?

Tvilsom.

Selv om folk flest lener seg inn i denne ideen om at kunnskap om denne informasjonen vil løse alt. Dette kan ikke være lenger fra sannheten.

Faktisk skaper svarene som kommer fra en situasjon som dette ganske enkelt flere spørsmål.

Du er menneske. Du er eks er menneske. (Antagelig, selv om jeg vet at noen mennesker bare kommer fra en annen planet og bare er rykk. Men la oss anta at eksen din er menneskelig. Jeg har en venn hvis eks kan kvalifisere som en firfirsle.) Og noen ganger fungerer ikke ting.

Jeg vet at det ikke er lett å høre. Men siden du leser denne artikkelen, i motsetning til de mange andre på dette nettstedet som lener seg mer mot 'Få ham tilbake' -siden av ting, kommer jeg til å anta at du kan takle denne enkle sannheten. Noen ganger ordner ting seg ikke.

Så mye som det suger å høre, garanterer jeg at hvis du snakket med noen i et glødende perfekt forhold, hadde de først andre forhold som bare ikke gikk. Jeg forsikrer deg om at hvis de holder seg i en tilstand av selvforakt eller selvmedlidenhet, er det en stor mulighet for at de kan ha gått glipp av forholdet de er i nå.

Jeg er sikker på at hvis du spurte Chris eller Jennifer om noen av deres forhold før de fant hverandre, vil du sannsynligvis få det samme svaret fra dem som du ville gjort fra alle andre som har funnet den personen som gjør dem utrolig lykkelige.

'Takk og lov ingen av de andre forholdene gikk, for de førte meg til et sted hvor jeg fant denne kjærligheten jeg har nå.'

Det er ikke lett å komme til et sted hvor du ser et samlivsbrudd som positivt. Det tar tid og bevegelse fremover. Du kommer definitivt ikke dit hvis du bare sitter på tommelen og synes synd på deg selv eller skylder på deg selv for alt som noen gang har skjedd i verden.

Ikke!

Du må innse at ja, noen forhold fungerer bare ikke. Og nei, du vil aldri få alle svarene på spørsmålene du har. Den eneste løsningen er å godta det for hva det er og gå videre.

Det er ingen tapere i livet, bare de som gir opp seg selv.

Så lenge du holder deg positiv og fortsetter å se mulighetene foran deg, kan du ikke mislykkes.

Å finne dette perspektivet er like enkelt som å bare vurdere mulighetene.

Nei, jeg sier ikke hopp tilbake i datingsbassenget. Pokker, jeg foreslår ikke engang at du kommer over det. Jeg foreslår ganske enkelt at du vurderer muligheten for å finne lykke igjen.

Å gjøre dette vil knuffe deg mot den mellomgrunnen vi snakket om.

Gjennom årene har jeg sett folk sprette tilbake fra de mest forferdelige situasjonene, skilsmisse, ødeleggende tap, til og med forferdelige omstendigheter. Og selv om det du går gjennom akkurat nå kan se ut som verdens undergang slik du kjenner det, er det slutt på smertene du går gjennom, lover jeg. Det er kanskje ikke i dag. Det kan ikke engang være i morgen, men til slutt vil du finne lykke igjen.

Nøkkelen er å fortsette å leve til tross for at ting ikke går slik du planla.

Så gjenkjenn hvordan du føler deg. Vær oppmerksom på følelsene dine, enten de er sinne mot, eksen din, tristhet over tapet eller bare generell skuffelse.

Etter å ha gjort deg oppmerksom på situasjonen og klar over følelsene dine mot den, er det på tide å akseptere begge disse tingene.

Det er tre ting som hindrer oss i å akseptere sannheten i en situasjon.

  1. Holder ut for et mirakel - venter du på at omstendighetene skal endres? Eller for 'tidspunktet for å være riktig?' eller kanskje du venter på at du eller eksen din skal bli personen som får forholdet til å fungere?
  2. Å sitte fast i et mønster av selvforakt - å ta all skyld er ikke realistisk
  3. Å sette seg fast i et mønster av selvmedlidenhet - bare å synes synd på deg selv og å spille offeret er heller ikke realistisk.

Så, hva er sannheten?

Hvis du ikke har skylden, og han ikke har skylden, så hvem har skylden?

Svaret er dere begge og ingen av dere.

Noen ganger fungerer forhold bare ikke, ikke på grunn av noe spesifikt som noen gjorde. Det skjer bare. Noen ganger vokser folk fra hverandre. Folk blir opptatt med livet. Folk vokser i forskjellige retninger. Og noen ganger gjør noen eller dere begge bokstavelig talt alt du kan for å skru opp ting.

Når du setter deg fast i et mønster av selvmedlidenhet og ser på deg selv som et offer, er det ganske enkelt å falle inn i skyldspillet og bli sittende fast der. Det kommer ikke til å fikse noe. Det vil gi deg et holdemønster der du ikke kan komme deg videre.

Men generelt sett, når folk får det inn i hodet at livet deres skal gå en bestemt vei og ikke gjør det, har de en tendens til å gi opp eller vike fra å gå videre. Jeg abonnerer ikke på denne typen 'ment å være' mentalitet. Jeg tror at dette er en viktig utlånsfaktor for min evne til å fortsette fremover i livet i møte med motgang og forhold som ikke gikk slik jeg trodde det burde ha.

Nå sier jeg ikke at du bør gi opp ideen din om romantikk. Jeg sier ganske enkelt at for å komme videre, må du være villig til å akseptere at du kanskje hadde tatt feil om at eksen din var 'den ene.'

Det er nøkkelen til aksept, innrømmer at du muligens har tatt feil.

Grunnen til at dette er så vanskelig er at når det gjelder kjærlighet og forhold, har vi en tendens til å velge å stole mer på hjertene enn på vårt rasjonelle sinn.

Hvorfor er det sånn?

Vel, hjertene våre (også kjent som magefølelsen) forteller mer sannsynlig hva vi vil høre.

Jeg mener her, jeg ber deg om å kanskje vurdere at eksen din kanskje ikke hadde vært 'den ene' for deg, og jeg er villig til å satse på at alt i deg forteller deg at du er unntaket fra det jeg sier.
Ikke bekymre deg. Det tenker hver eneste person som leser dette akkurat nå.

Det er greit. Det er godt å være optomistisk.

Jeg mener, hvem skal si at eksen din ikke bestemmer seg for å gi den en gang til senere.

Men det er ikke poenget.

Du vet den beste måten å få det til?

Det er å leve livet ditt og slutte å jage etter ham.

Dette er grunnen til at ingen kontakt er så effektiv.

Så i stedet for å fokusere på eksen din, hva som gikk galt, og hvordan du kan få ham tilbake, som de fleste kvinner gjør, skal jeg be deg om å gjøre noe annet. Ja, selv etter å ha tatt en endelig beslutning som: 'Vet du hva, jeg kommer til å gå forbi dette. Jeg vil ikke la dette hindre meg i å leve livet mitt, 'alle fremdeles befinner seg fast i fortiden fra tid til annen.

Det er som å lese en bok som mangler kapitler. Selv om du er ute etter å vite hva som skjedde, ville det være lurt å bruke begrenset penger på den samme boka, selv om du vet at de sannsynligvis også mangler de samme kapitlene? Et avsluttet forhold er som denne boka mangler en forklaring på hvorfor ting ikke gikk. Og som om du ikke ville kaste bort penger ved å kjøpe den samme boka om og om igjen. Det samme gjelder din tid og dine tanker. Ikke kast bort den begrensede tiden og tankene dine om hvorfor ting ikke gikk.

Det krever viljestyrke.

Tiden er begrenset ressurs. Som du så tidligere, er forholdet ditt, selv om det var et langt forhold, resten av livet ditt endelig, noe som betyr at det vil slutte på et eller annet tidspunkt. Vil du heller prøve å finne ut hva som gikk galt, noe som sannsynligvis vil gjøre den tiden ubehagelig. Eller vil du heller bruke den tiden på å bygge livet ditt til noe som er verdt å leve?

Du må fullføre en liten egenvurdering. Men først, bør du starte Ingen kontakt hvis du ikke allerede har gjort det. Å sette avstand mellom deg og din eks vil tillate deg å omdirigere tankene dine lettere. Jeg mener har du noen gang prøvd å ikke tenke på noe som sto rett foran deg? Ikke en enkel oppgave. Og vi vil gjøre dette så enkelt som mulig.

Så, ingen kontakt.

Jeg har lagt merke til dette mye i kommentarene. Du trenger ikke å fortelle eksen din at du ikke tar kontakt. Det er ikke noe du bare kunngjør for å få et løft ut av noen.

Jeg mener, når du prøver å få en eks tilbake, er det en del av en større ordning, hvor poenget er å få eksen til å tenke at du kommer over ham. I dette tilfellet var det en del av en faktisk plan om å komme over ham.

Hvis du prøver å overbevise noen du er over dem, hva er mer sannsynlig å formidle det budskapet? Sier du det? Eller gjør du det egentlig?

Ville det være du som danset rundt dem og gikk 'Jeg snakker ikke til deg! Jeg snakker ikke med deg!' eller ville det være at du bare plutselig ikke var der og tilsynelatende ikke bryr deg?

Dette tenker på en liten gutt moren min pleide å være barnevakt da vi var barn.

Jeg ønsket så godt at han skulle synes jeg var kult og la meg henge med ham og vennene hans. Han var flere år eldre, og jeg var fortsatt litt liten.

Tror du at jeg jubler etter at han fortalte meg at jeg ikke kunne henge med dem og rope: 'Vel, du kan ikke henge med meg heller!' var veien å gå frem for å få det jeg ønsket?

Jeg skjønte det ikke da, men jeg var bare en irriterende liten gutt for dem. Hvis jeg kanskje hadde opptrådt litt mindre petulent.

Det ønsket om å kunngjøre din intensjon er egentlig bare et ønske om å få et løft ut av ham. Du vil se en reaksjon. Det ville være utålmodighet og frykt for å bli glemt uansett hvordan du ser på det.

I utgangspunktet, det jeg sier er at du allerede har gått fra hverandre. Du trenger ikke å kunngjøre din mangel på presense. Stol på meg, din eks vil vite det, og du vil komme litt mindre smålig ut. Han kunngjør kanskje ikke det, men han vil merke det.

Når det er sagt, ikke kast bort tiden din på å vente.

Det var en historie de fortalte oss når barna var, og jeg kan ikke forestille meg at det ble brukt til å gjøre et finere poeng.

Det var tre menn, og hver fikk penger og fikk beskjed om å gjøre det de ville med dem. Om et år ville personen som ga dem pengene komme tilbake og ta tilbake pengene han ga. De to første mennene gikk ut og investerte det. Den første doblet pengene hans. Den andre tredoblet den. Og den tredje mannen la sin i en safe og la den være der til mannen kom tilbake, redd for at hvis han gjorde noe med det, ville manen komme tilbake og ikke kunne betale ham tilbake.

Nei, jeg husker ikke hva som skjedde i historien. Det var så lenge siden.

Men akkurat nå er du en av disse tre mennene. Du har fått tid og evne til å gjøre med det du vil. Si dine eks merker at du har tatt opp Ingen kontakt. Si at han blir nysgjerrig og bestemmer seg for å sjekke med venner og online for å se hva du har drevet med. Selv om han ikke vil ha deg tilbake, VIL han sjekke det. Jeg lover.

Hva ville han finne?

Ville han finne deg som gråter på gulvet, livet står stille og triste sangtekster på dine sosiale medier?

Eller vil han finne at du trives, lever livet fullt ut og ikke bryr deg om hva han synes?

Den eneste måten å gjøre dette på er å slutte å fokusere på fortiden og se mot å bygge en bedre og lykkeligere fremtid.

Jeg skriver mer om det neste uke.