Min eks har gresset er grønnere syndrom og vil ikke forplikte seg

Min eks har gresset er grønnere syndrom og vil ikke forplikte seg

Spill podcast-episoden Spiller

Hei, hva skjer og velkommen til en annen episode av Ex Boyfriend Recovery Podcast.

I dag skal vi snakke om hvis eksen din har gresset er grønnere syndrom og ikke vil begå.

Så vi skal ta et lytterspørsmål fra en kvinne ved navn Fran, som har en av de mer unike situasjonene jeg har opplevd gjennom årene.





Men først, før vi tar opp spørsmålet hennes, om du lytter til denne podcasten, eller til og med ser på denne podcast-episoden på YouTube, fordi jeg vet at alle har forskjellige måter de liker å konsumere innholdet her.

Min beste anbefaling for alle som lytter, hvis du vurderer å komme tilbake med eksen din, eller til og med hvis du bare er på gjerdet om det, er å hoppe over til min, og på hjemmesiden finner du mange forskjellige instruksjoner til ta vår eks-utvinning sjanse quiz.

Det er en enkel to-minutters quiz designet for å fortelle deg hva slags sjanse du har for å få eksen din tilbake.



Så hvis du lytter til dette på podcasten, er alt du trenger å gjøre bare å gå til nettstedet vårt. Bare skriv inn eksgjenoppretting i Google, eller hvis du ser på dette på YouTube, kan du bare se i beskrivelseskoblingen nedenfor og klikke på lenken du ser der.

Greit, nå som “pitch” er ute av veien.

Lytterspørsmålet

La oss høre fra Fran.



Hei, jeg tar kontakt angående ekskjærestesituasjonen min. Det er litt såpeopera. Vi har kjent hverandre i omtrent ti år. Han hadde bedt meg om å gifte seg med ham, og jeg hadde sagt nei, fordi jeg bare ikke følte ham 100% der hos meg.

Seks måneder senere endte han med å gifte seg med noen andre. Hun var tre måneder gravid da de giftet seg. Så vi begge gikk hver til hverandre.

Han holdt kontakt nå og da, bare småprat, og spurte hvordan jeg hadde det og sånne ting, men ingenting lenger enn det i løpet av disse ti årene.

For omtrent et år siden endte han opp med å bli skilt, og vi begynte å snakke igjen for to måneder siden. Han fortsetter å si hvordan han er forelsket i meg og hvordan jeg var kjærligheten i livet hans, og han har aldri sluttet å elske meg og hvordan han vil være sammen med meg og hvordan jeg vil gjøre ham lykkelig.

Men likevel når det gjelder å gjøre noe med det, virker det som om han ikke er villig til å gå den ekstra milen. Jeg bor i USA. Han bor i Mexico. Jeg tror når du elsker noen, gjør du alt i hendene dine for å være sammen med dem.

Men for ham er det mer som, vet du, det er bare ... Jeg føler at han aldri har vært villig til å kjempe for meg, og jeg vet ikke om han bare vil holde stearinlyset sitt tent, eller holde alternativene åpne for meg eller hvis han virkelig føler dette for meg, hvis han virkelig elsker meg, og jeg bare ikke vet hva det er.

Det har gått ti år, og jeg er litt klar til å enten gå hele veien med ham eller gå videre.

Hvorfor forplikter han seg ikke?

OK, Fran. Så jeg tror nok den beste måten å starte på er å oppsummere situasjonen din slik jeg ser den og gi deg noen av mine tanker om hva som går gjennom hans sinn.

Hvorfor han ikke ”forplikter seg” og kanskje gir deg en rask handlingsplan for hvordan du får ham til å forplikte seg.

Så for alle som lytter til dette, hvis du sitter her og tenker,

'Vel, du vet, situasjonen min er til en helt annen enn Fran,'

Jeg ville faktisk pumpet litt på bremsene fordi en ting jeg la merke til i løpet av mine syv og et halvt til åtte år med å gjøre dette, er at alle alltid synes de har en unik situasjon.

Jeg kan ikke fortelle deg hvor ofte jeg får en e-post fra noen eller noen i vår private Facebook-gruppe som sier: 'Du vet, Chris, du har aldri hørt om situasjonen min før.'

Og ni ganger av ti har jeg. Så vanligvis er situasjonene ikke så unike som du tror, ​​men de er unike for deg, og det er visse aspekter som ikke kommer til å replikeres enkelt for andre mennesker.

Men hvis du sitter her og tenker, 'Vel, du vet, jeg vet ikke, Fran situasjon virker så annerledes enn min.' Ikke sitte der og se på det på den måten.

hvis jeg gir ham plass, kommer han tilbake

Se på det hvordan du kan ta noen av de vanligste tingene som skjer med henne.

Eksen hennes vil ikke forplikte seg til henne. Han er litt varm og kald.

Og la oss se på hva vi kan gjøre for å trekke lagene, slik at du fullt ut forstår hva som skjer gjennom denne ekskjærestens sinn, og også hvordan du kan få en mann til å forplikte seg.

Så hvis disse tingene interesserer deg, varm og kald oppførsel, gresset er grønnere syndrom, og å få en mann til å begå, er dette den rette podcast-episoden du kan lytte til eller se på, hvis du ser på dette på YouTube.

OK, så her er en rask oversikt over Frans situasjon. Hun er unik i det faktum at vi ikke mange ganger har å gjøre med kunder som faktisk har avslått eksen sin, ikke sant?

Så han foreslo henne på et tidspunkt, og hun var ikke klar for ekteskap. Til slutt et par måneder senere gifter han seg med noen andre og får den jenta gravid.

Det går noen år, han blir skilt og kommer tilbake i kontakt med Fran, selv om han liksom har vært i kontakt med henne gjennom hele ekteskapet, og jeg antar skilsmisse.

Han sier at han er forelsket i henne, at hun var hans livs kjærlighet, men likevel vil han ikke forplikte seg.

Nå er det langdistanshensyn. Hun ser ut til å være basert i USA. Han ser ut til å være basert i Mexico.

Så når du skal finne litt senere som vil komme opp, og det er en viktig ting å vurdere her, og hun avslutter med å spørre: 'Hva pokker tenker han? Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Skal jeg gå videre? Skal jeg bli hengt opp på ham? ”

Gresset er grønnere syndrom

Så la oss først takle ekskjærestens tankesett, Fran.

Så dette er en slags veldig vanlig type oppførsel som jeg har sett i årevis nå. Og det er gresset er grønnere syndrom. Det er liksom når du går videre til noen andre, du pleier å romantisere fortiden, hvis du vil.

Så jeg snakker mye om dette gresset er grønnere syndrom, og jeg snakker mye om denne typen barer som blir satt.

Så hvis du vil forestille deg at hver enkelt person har en skala der de vurderer forholdets opplevelse, ikke sant? Så bare for å være skikkelig rå her, kanskje la oss si at han vurderer forholdsopplevelsen sin på en skala fra en til ti, en er forferdelig, 10 er fantastisk, ikke sant?

Når han bryter med deg eller når du bryter med ham, har skalaen en tendens til å være ekstremt lav, men etter hvert som du går, har du en tendens til å romantisere fortiden.

Det skyldes for det meste at vi husker opplevelser basert på to forskjellige punkter, toppen, som er de mer spennende delene av opplevelsen, og slutten på opplevelsen.

Så rett etter et samlivsbrudd, når en mann går gjennom et samlivsbrudd, vil de bare vanligvis huske slutten på forholdet, som for de fleste er ganske råttent.

Men jo mer tid går, har du en tendens til å romantisere fortiden, fordi du husker toppene, jo mer spennende aspekter av forholdet, og du kan faktisk bare gjøre dette med ditt eget minne.

Tenk tilbake på noen av favorittfilmene dine. Husker du hver eneste lille detalj i filmen? Sannsynligvis ikke.

Du husker sannsynligvis de mer spennende delene av filmen, enten det var i begynnelsen eller i midten, men de mer spennende delene og også slutten, ikke sant?

Derfor hatet alle slags Game of Thrones. Derfor sier mange mennesker akkurat nå: “Game of Thrones sugd. Det endte forferdelig, ”og jeg var en av de menneskene som trodde at finalen kunne vært bedre selvfølgelig, men det viktigste er at jeg tror at etter hvert, det du kommer til å se skje er at folk vil begynne å romantiser Game of Thrones.

Det vil bli sett litt mer kjærlig på, og det er hovedsakelig på grunn av peak end-regelen. Vi får bare den tarmsjekkreaksjonen akkurat nå for gjett hva? Slutten var akkurat så nær. Vel, det skjer litt med ham.

Når han tenker tilbake på forholdet til deg, husker han ikke nødvendigvis de dårlige delene eller de knusende delene. Han husker de virkelig spennende og glade delene, ikke sant, og som et resultat malte han deg som den som slapp unna.

Derfor sier han at han er forelsket i deg, eller at du var kjærligheten til livet hans fordi han føler det for øyeblikket, men det interessante er at han fortsatt ikke har begått.

Du sier at han sier alle disse fine tingene til deg, men han vil ikke forplikte seg.

Han vil ikke ta det neste trinnet for å styrke et forhold, og det er her dette blir interessant, for når du ser på engasjement, er det mange faktorer som spiller inn her.

Nummer én, jeg tror i din spesielle situasjon, fordi en ting du kommer til å lære om meg, er at når jeg tar imot kunder, er jeg veldig stor i å ta deres situasjon og bare se på deres situasjon.

Sikker. Mesteparten av tiden er situasjonen ikke så unik som de tror den er, men det er visse advarsler og din spesielle situasjon. Forskjellen her er at du er i USA, og han er i Mexico.

Det må spille en faktor for hvorfor han ikke forplikter seg til deg, men det er også en annen X-faktor som du må huske på her, og det er noe jeg liker å kalle gjensidig avhengighetsteori.

Gjensidig avhengighetsteori

Nå lærte jeg om gjensidig avhengighetsteori for to eller tre år siden.

Jeg lærte om det eller leste om det på et eller annet psykologinettsted som Psychology Today eller eller noe sånt, og i utgangspunktet antyder det at mennesker, når de ser på å ta forpliktelsesbeslutninger, gjør de liksom et pro og con diagram, ikke sant?

Og generelt sett, hvis de finner ut at det gagner dem, hvis det er flere fordeler enn det er kostnader, kommer de til å inngå det forholdet.

Og når psykologer så på hvordan folk tok eller kom til disse beslutningene, så de faktisk på tre hovedfaktorer:

Hvor fornøyde de var i forholdet?

Hvis det var bedre alternativer der ute?

Eller hvor mye de har investert i forholdet?

Da jeg hørte om dette, var det tankene mine. Jeg tenkte,

“Ja, ja, dette. Dette er akkurat det jeg har sett etter å snakke med kundene mine om, '

men over tid har jeg faktisk raffinert det, og lagt til noen flere aspekter som jeg tror psykologene ikke helt vurderte.

Så etter min mening tror jeg at det er fem aspekter du må vurdere hvis du vil at noen skal forplikte deg, og dette gjelder ikke bare ekskjærester, dette gjelder alle menn generelt.

Hvis du har ... du snakker med en fyr, vibrerer du virkelig med ham, men du er morsom, han er litt varm og kald og han forplikter seg ikke.

Du kan faktisk koble til disse fem tingene, kartlegge dem og finne ut hvor du går galt.

jeg savner ekskjæresten min så mye

De fem faktorene

OK, så la oss snakke litt om hva disse fem tingene er.

Jeg har allerede fortalt deg tre, men jeg kommer til å gå tilbake og forklare litt mer i dybden hva disse tre tingene innebærer.

Så faktor nummer én, tilfredshet. Dette dreier seg om hvor fornøyd din eks eller partneren din er med samtalene eller opplevelsen de har med deg, ikke sant?

Så generelt sett, hvis de ser tilbake på tiden din kjærlig, er det bra for deg.

Ganske selvforklarende der. Men det som oftest skjer er når mange av mine klienter prøver å få kontakt med eksene sine, de gjør en slags stor feil, og det er at de er litt kjedelige, og samtalene er ikke veldig tilfredsstillende for dem og som en resultatet blir de lei, ikke sant.

Så det er en slags tilfredshet i et nøtteskall.

Alternativer spiller også slags tanker her, med din situasjon, Fran. Så alternativer er i utgangspunktet når partneren din ser på andre alternativer, han ser på andre kvinner, og han sammenligner dem med deg.

Dette er en direkte forbindelse til gresset er grønnere syndrom, som er den slags romantisering av fortiden.

Så det jeg tror skjer i ditt spesielle tilfelle, og det fungerer ganske bra for deg, og det er kanskje en av de eneste grunnene til at han sier at han er forelsket i deg eller at du er kjærligheten i livet hans, Fran, er fordi han ser på alternativer.

Han har allerede hatt erfaring med sin ekskone, og han sammenligner denne opplevelsen, opplevelsen med deg, og du slags trumfet ekskona.

Så hvis du er sammen med en fyr og begynner å legge merke til at han vakler litt, begynn å se på ting fra hans perspektiv, han kan faktisk se eller tenke på en eks og hvordan ting føltes med dem.

Og jeg liker alltid å prøve å kvantifisere dette ved å fortelle kundene mine å forestille seg en bar, ikke sant?

Så en en til ti skala, alle får karakter og det slags skaper, det setter linjen så å si. Så la oss si at du er i et forhold med en mann, og han anser at forholdet til deg er åtte av ti.

Det er virkelig ... Hele hans erfaring med deg er åtte av ti. det er sannsynligvis den beste måten jeg kan si det på, men han romantiserer fortiden, og som et resultat ser han på eksen, og det forholdet var ni av ti.

Plutselig vil han bli mer tiltrukket av det alternativet.

Så ideelt sett hva du prøver å gjøre, og det er kanskje litt synergi som går inn i disse tre første faktorene, men du prøver å forsikre deg om at eksen din er så fornøyd som mulig.

Som et resultat, hvis han er fornøyd, og når jeg sier fornøyd, snakker jeg ikke om seksuelle aspekter.

Jeg snakker om samtalsaspekter. Sørg for at du skiller det, men jo mer fornøyd han er i samtaler og opplevelser med deg, desto mindre sannsynlig er det at han ser på et alternativ.

Men det er også investering å se på, ikke sant?

Så hva er investering?

Vel, mange mennesker når de tenker på investering, de tenker på investeringer i monetære termer. De tenker: 'Ok, hvor mye penger bruker eksen min på meg?' Vel, det er en form for investering.

Men etter min mening er den viktigste investeringen å ta regnskap med her tid.

Hvor mye tid bruker partnerne dine på?

Så Fran, dette er, hvis du ser på disse tre aspektene, tror jeg at du kanskje har en og to dekket.

Eksen din virker fornøyd når han snakker med deg, og han tror sannsynligvis ikke at det er et bedre alternativ der ute, selv om han kunne gå på datoer og alt sånt, men der du sliter er det med investering.

Kanskje du snakker mye, men du snakker ikke mye personlig.

Så ikke hele tiden er skapt likt. Jeg vet at det er litt underlig påstand, fordi tiden liksom skal være lik alle, men det er forskjell på å snakke gjennom tekst, snakke i telefon og å snakke personlig.

Hver og en blir kraftigere fordi den virkelig leder seg og egner seg til tilfredshetsaspektet. Men når jeg ser på investeringene som helhet, ser jeg ikke bare på penger.

Hvor mye penger bruker denne personen på deg, eller investerer i forholdet? Jeg ser også på tiden, hvor mye tid har denne personen brukt på å investere i deg?

Og det vi fant er at jo mer tid og penger det investeres i forholdet, jo mindre sannsynlig er det at de forlater det forholdet. Så hva mener jeg med det?

Vel, de kan være ekstremt misfornøyde med forholdet. De kan tenke, 'Mann, jeg kunne gjøre det bedre enn henne,' men hvis de har investert mye tid og energi og penger i forholdet, får det dem til å tenke to ganger om å kaste forholdet.

Så det er de tre første aspektene av gjensidig avhengighetsteori.

Det fjerde aspektet er knapphet

komme sammen igjen etter et brudd på suksesshistorier

Så knapphet viser på en måte at du er enestående, og ofte vil jeg referere til dette som frykt for tap.

Det må alltid være innebygd knapphet i den overordnede strategien du skal bruke, for det er forskjellen mellom taktikk og strategi når du prøver å få en eks tilbake, ikke sant?

Taktikk er ideer som ingen kontaktregel. Det er en taktikk, men den overordnede strategien er den samlede kombinasjonen av taktikk som får deg til å oppnå målet ditt.

Det er den overordnede strategien.

Du må alltid drysse av frykt for tap, eller må alltid være en slags måte som din eks føler at han kan miste deg for alltid. Enten det ikke er å snakke med ham, om det er noe så enkelt som å gå på date med noen andre og bruke små sjalusi-knep.

Jeg kommer ikke på toppen av hjernen min her med gode eksempler på dette, men det er mange eksempler på hvordan du kan skape knapphet og frykt for tap. Men det du kommer til å finne skjer, er som et resultat av knapphet og frykt for tap, det kommer til å skape haster, ikke sant?

Så haster er egentlig det som trengs for å få en mann til å forplikte seg til deg, ikke sant? Så tenk på det slik. Tilfredshet, alternativer og investeringer kan alle byttes ut.

Som et resultat er det slags ... ikke utskiftbart, det er ikke en god måte å si det på, men det er en synergi mellom hver tre. De bløder alle slags i den andre.

Så jo mer fornøyd han er for eksempel, minst sannsynlig er han å se på alternativer.

Og jo mer fornøyd han er og jo mer han tror han ikke kan gjøre det bedre enn deg, jo mer kommer han til å investere tid i forholdet. Og jo flere av disse tre tingene du kan få, kan synergisere, det vil hjelpe når du spiller knapper, ikke sant?

Så når du prøver litt sjalusi, vil sjalusien være ekstremt effektiv, og som et resultat vil han føle dette presserende behovet for å forplikte seg til deg.

Nå, kvinner som gjør denne ideen om gjensidig avhengighet, gjør disse fem aspektene, har en tendens til å få menn til å forplikte seg til dem. Innimellom må de spille hele, vet du, slå øyenvippene, hva er vi, kort. Men oftere enn ikke, er det ikke tilfelle.

Og det som jeg tenker skjer her, Fran, i din spesifikke situasjon er at du sannsynligvis har gjort en god jobb med tilfredshet og alternativer, men det du sliter med er investering, og ikke investering i en sms-skjema.

Jeg snakker om å investere, få ham til å investere tiden sin gjennom telefonsamtaler, få ham til å fly ut for å se deg.

Jo mer du kan jobbe med det, desto mer begynner du også å være i stand til å drysse i noen knapper, kanskje prøve noen små sjalusi-taktikker når du har tilfredshet, alternativer og investeringer forankret. Så som et resultat, vil du begynne å skape det haster som er nødvendig for å få ham til å forplikte seg til deg.

Så det er der jeg tror du kanskje går galt, men oftere er jeg veldig troende på å bare fokusere på aspektene i livet ditt som du kan kontrollere, og en av de aspektene du ikke kan kontrollere er han, Ikke sant?

Men hva vi kan kontrollere, alt jeg har fortalt deg i dag, gjensidig avhengighetsteori, tilfredshet, alternativer, investeringer, knapphet og haster, alle disse tingene du har en viss grad av kontroll over. Og ideelt sett, hvis du gjør en veldig god jobb, kan du få det resultatet du ønsker å få.

Så i et nøtteskall, det er derfor jeg tror eksen din har gresset er grønnere syndrom. Han har romantisert forholdet han hadde med deg, men du må sannsynligvis gjøre litt mer arbeid med investering, knapphet og haster.

Og det er alltid mer arbeid å gjøre for tilfredshet. Alternativer, merkelig nok, blir liksom tatt vare på hvis du får ham til å investere mye, og får ham ekstremt fornøyd i samtaler og opplevelser med deg.

Et siste tips

Det andre siste tipset jeg vil gi deg er at hvis du ser ham personlig, kan du prøve å gjøre noe sammen for første gang.

Det er ingenting som å knytte deg sammen med en annen person enn å ha en første opplevelse sammen. La oss si at han aldri har vært på, og dette kommer bare til å tenke på meg, en varmluftsballongtur.

Vel, kanskje dere går og opplever det sammen. Det er første gang du har vært på en varmluftsballong, og første gang han har vært på en varmluftsballong, og det er spennende og vil danne et bånd som kan skape en annen av de toppene vi snakket om med toppregelen .

Så i et nøtteskall, Fran, det er det jeg tror du burde gjøre.