Den ultimate guiden: Å være støttende når en venn går gjennom et samlivsbrudd

Den ultimate guiden: Å være støttende når en venn går gjennom et samlivsbrudd

ExBoyfriend Recovery ble bygget for å hjelpe kvinner som går gjennom samlivsbrudd. ExGirlfriend Recovery ble bygget for å hjelpe menn som går gjennom samlivsbrudd. Men da jeg jobbet med å finne ut de forskjellige, skjønte jeg at mange av damene våre sliter med å føle seg alene og isolerte. Det er som om vennene deres ikke vet hvordan de skal håndtere deres individuelle måte å sørge for et samlivsbrudd på.

Så jeg tok en tur nedover Googles motorvei og innså at det er Tonnevis av mennesker som leter etter måter å bli en bedre venn ... en mer støttende venn. TONN!





Så om du er en kvinne som ikke føler seg støttet etter et samlivsbrudd eller en venn som sliter med hvordan du skal håndtere det, har jeg satt sammen en omfattende guide som dekker noen få ting som vil hjelpe.

Håpet mitt er at damer som føler seg isolerte kan bruke denne guiden til å hjelpe vennene sine å forstå hva det er de trenger fra dem som venner. Og forhåpentligvis kan vennene som sliter finne denne guiden på nettet og omdirigere kvinner i et brudd her til ExRecovery, slik at vi kan hjelpe dem med å få eksen tilbake eller flytte forbi dette og gjøre denne opplevelsen til et springbrett for et bedre liv.

Høres bra?



Det inkluderer følgende:

  1. Kjennetegn ved en støttende venn
  2. Forstå grensene dine som venn: Forskjellen mellom å være en venn eller en fixer
  3. Definitive måter du kan hjelpe

Før vi kommer til det, må jeg ta opp noe med hver av dere, kvinnen som går gjennom samlivsbruddet og venninnen.

Til kvinnen: Når du leser forbi dette punktet, kan du være uenig i noen av tingene jeg sier. Tanken er å gi vennen din innsikt, noe av det kan gå utover det du ser. Jeg studerer psykologi og menneskelig atferd. Det er noen vanlige tråder som går gjennom hvert brudd, og de manifesterer seg i reaksjonene dine. Hver av dem krever et visst nivå av forståelse fra vennen din til tross for deres egne følelser om samlivsbruddet.



Til vennen: Som jeg sa ovenfor, kan det være noen ting jeg ber deg om å gjøre som du kanskje ikke forstår, som å gå imot dine naturlige instinkter eller holde dine meninger for deg selv. Bare husk at dette bruddet handler om at hun ikke er deg, og at hennes reaksjoner på det vil være rå en stund. Det handler om tålmodighet og aktiv lytting.

For det meste vil jeg skrive til vennen, men jeg vil lage et par notater underveis for kvinnen.

Så, la oss hoppe til det.

Kjennetegn ved en støttende venn

En støttende venn vil ta hensyn til dine følelser. De oppfordrer deg til å holde deg positiv gjennom vanskelige tider. (selv om du er sutrende, uutholdelig og litt dramatisk.)

En støttende venn vil streve for et forbedret forhold mellom dere to. Akkurat nå, mens du gjør vondt, vil en venn være ved siden av seg selv og frustrert fordi det er bare så mye de kan gjøre som ikke vil krysse en linje og fremmedgjøre seg fra deg. Så de vil sannsynligvis gå på pinner og nåler usikre på hva de skal gjøre for deg.

En støttende venn vil oppmuntre deg til å gjøre det som er best for deg, selv om det ikke er det du vil gjøre. For eksempel når du vil gjøre noe som vil reflektere dårlig over deg, skade noen, eller muligens snu deg og bite deg i baken senere. Men de vil forstå om du ikke er enig med dem eller følger deres råd.

En støttende venn minner deg om dine endelige mål og oppfordrer deg til å vende fokuset mot ting som vil hjelpe deg med å nå dem, du vet, mål som går forbi ditt ønske om å få eksen din tilbake.

En støttende venn hjelper deg med å finne sunne måter å distrahere deg selv når det er spesielt vanskelig. Når du er opprørt, er det en overflødig mengde energi som får deg til å gjøre feil (som å bryte ingen kontakt eller gnatting) hvis du ikke finner noe sunt å kanalisere det inn i.

Forstå grensene dine som venn: Forskjellen mellom å være en venn eller en fixer

Å se en venn gå gjennom et samlivsbrudd tar ikke bare energi fra dem. Det kan være utrolig drenerende for alle i livet. Jeg mener å se på noen du bryr deg om gjennomgå noe så vondt som hjertesorg.

Vi inngår relasjoner av veldig åpenbare grunner, behovet for kjærlighet og oppmerksomhet, ønsket om å koble til. Hvert forhold vi går inn i og bygger, har makten til å lære oss noe om hvem vi er, som å holde et speil. Etter et brudd ser vi handlingene våre tydeligere jo mer avstand vi har fra gjenstanden for vår kjærlighet.

Jeg vil fortelle deg dette akkurat nå, jeg leste 'Why Men Love Bitches' etter et brudd i fjor, og jeg hadde avsløringer med hver side jeg snudde i flere uker.

'Vel dritt jeg gjorde det galt ... og det ... og hellig dritt DET!'

Du må forstå at selv om det har gått uker eller måneder til og med, vil hun ha disse realiseringene uten reell advarsel. De er kanskje ikke oppløftende, og hun kan miste troen på seg selv igjen og igjen.

Når folk mister tilliten til seg selv, trenger de validering.

Deres energi og behov for å bli validert vil vanligvis manifestere seg i ønsket om å nå ut og prøve å trekke eksen tilbake, selv om de vet at det ikke vil hjelpe.

Mens energien din mest sannsynlig vil manifestere seg i frustrasjon og det overveldende behovet for å si din mening, selv om det setter en stor kil mellom deg og dem.

Hva slags venn ville bli frustrert over noen som åpenbart har vondt? Ikke sant?

Vel, folk har en tendens til å gjøre de samme feilene igjen og igjen. Så det kan være frustrerende når noen ikke kan komme forbi et problem og fortsette å drøfte det om og om igjen.

Det er viktig å spørre vennen din som gjør vondt hva de trenger fra deg. Sannheten er at de sannsynligvis ikke vet sikkert. Det er ikke mange som vet nøyaktig hva de trenger til enhver tid. Det er mer sannsynlig at de vet hva de vil ha.

Du må bli ekspert på hva vennen din trenger fra deg. Husk at de kanskje ikke vil ha rådene dine, så du må se på hvordan de reagerer på deg. Lær å empati med bølgene av hjertesorg og skyldfølelse. For å gjøre det må du være villig til å se situasjonen fra hennes perspektiv så vel som ditt eget.

Bare spør henne hvordan du kan støtte henne og ta hensyn til følelsene hennes.

Det er to taktikker du kan ta i din posisjon, vennen eller fikseringen.

Vennen

  • Lytter uten å være fordømmende og tar tid å fordøye det de blir fortalt
  • Tilbyr sin mening først etter at vennen deres indikerer at de er klare til å høre den
  • Hjelper med å finne sunne måter å distrahere fra å ta skritt som kan ha en negativ effekt
  • Hjelper deg med å opprettholde områder av livet som kan bli neglisjert
  • Oppfordrer dem til å være tro mot seg selv og ta handlinger som ikke er i karakter

Fixeren

  • Gir sin mening med tvang, enten det er ønskelig eller ikke
  • Prøver å fikse situasjonen uten å ta hensyn til vennens perspektiv
  • Er like investert i forholdet og bruddet så mye, om ikke mer, enn vennen deres
  • Overanalyserer forholdet og forsterker eventuelle følelser av utilstrekkelighet, kritiserer
  • Er anmassende om retningen situasjonen skal gå

Hvis du ikke kan fortelle at det å være venn er nyttig, mens det å være fikser ikke er det.

Som en støttende venn er det ikke din jobb å fikse det for dem.

Definitive måter du kan hjelpe

  1. Bare vær der, rimelig tilgjengelig når de trenger deg. Jeg sier rimelig fordi du har ditt eget ansvar og liv. Men du må la henne sørge og la henne komme til deg med alt hun trenger å snakke om ... bare hør på hva hun har å si.
  2. Lær å gjenkjenne grenser ved å se på reaksjonene og kroppsspråket. Du vet når du kommer til linjen hvor de begynner å vurdere å stenge deg. Når du presser alt for hardt, vil du få irritasjon og sinne.
  3. Hjelp dem med å finne sunne måter å håndtere negative følelser på, som å frigjøre sinne og selvsabotere hennes utvinningsprogram. Her er noen forslag, start et prosjekt eller treningsregime sammen, gå til en morsom og positiv konsert, turer til en dyrebutikk (valper er i utgangspunktet legemliggjørelsen av alt som er bra i verden), etc. En sekundær fordel med dette er å fylle opp fritiden for å holde henne utenfor hodet, hevelse på feil som er gjort tidligere.
  4. Hjelp henne med å rydde opp i garderoben. Du vet ... grøft alt som ikke passer eller får henne til å føle seg som den gamle. Deretter planlegger du noen nye garderobeoppdateringer. Jeg liker å plukke ut et par fulle antrekk fra Pinterest og gjøre et shoppingeventyr til en åtseljakt. Det kan være ganske gøy. For ikke å snakke om å gi mulighet til å føle meg som noen ny.
  5. Når hun føler seg mer åpen for forslag, kan du foreslå en bemyndigende aktivitet. La henne velge et bilde av en kvinne hun beundrer fysisk. Vær støttende selv om det er et mål som virker utenfor rekkevidde. Med riktig motivasjon kan alle gjøre hva som helst. Bare se opp Cristina Bautista. Hun er den mest motiverte personen jeg kjenner, og hun oppnådde bokstavelig talt det ingen trodde hun kunne. Chris intervjuet henne. du kan legge ut et bilde av personen hun vil være, kan gi henne et synlig mål å skyte for. søt ut og legg bildet på et papir. Utenfor siden har hun beskrevet denne kvinnens egenskaper og hobbyer som om det var henne. “Hvis dette var deg, hvordan ville du se deg selv? Hva ville livet ditt vært livet ditt? ” La henne male så klart som et bilde av drømmelivet. Foreslå deretter å lage en imaginær liste over planer eller handlinger som kan tas for å komme dit.
  6. Minn henne på å ta vare på seg selv. Hvis du vet at hun pleide å gjøre yoga på lørdager, og du merker at hun er avsmalnet, kan du be om å merke sammen neste uke. Det er lett å trekke seg tilbake til deg selv etter en dramatisk livsendring. Tanken her er rett og slett å oppmuntre til aktivitet generelt, men det er viktig at den er sunn. Overdreven drikking og festing vil ikke være nyttig. Som jeg sa ... sunne aktiviteter, både fysisk og psykisk. Som folk flest vil fortelle deg, forstørrer drikking uansett humør de er i. Selv om de er gode til å sette på et lykkelig ansikt, skjule depresjon, vil drikke forsterke depresjonen. Hvorfor tror berusede sms-ekser er en så stor ting?
  7. Gi henne grunner til å smile, selv om hun forfalsker det. Hjernen tilsvarer å smile med å være lykkelig. Så når du smiler, produserer hjernen automatisk dopamin og serotonin sammen med massevis av andre humørsvingende kjemikalier. Disse kjemikaliene er som stablet domino. Når du får ballen til å rulle, blir de bare sånn. Så selv om du kan få henne til å kose seg midlertidig, forbedrer det sjansene for å komme ut av sporet vi alle sitter fast i etter et brudd.

Å være klar over hva som skal til for å være støttende, vil utgjøre en stor forskjell i hvordan vennen din utvikler seg. Nå vet jeg at det kan være frustrerende, spesielt hvis de ikke slutter å snakke om det hele tiden.

Vil du vite hvorfor folk gjør dette, det å trekke forholdet om og om igjen?

Det er et ønske om klarhet. Sinnet ser etter forklaring når det oppdager noe som en feil eller ikke riktig. Vi bruker mye tid i et forhold på å forestille oss en fremtid med den personen. Det er forståelig at sinnet vil betrakte det som en feil når den fremtiden blir snappet bort.

Så som en god venn er det viktig at du er forberedt på å lytte til den samme dritten om og om igjen. Når hun endelig blir lei, og det vil hun, er det da du gir råd. Men du bør ikke presse henne til å følge den.

hva jeg skal fortelle en fyr når han slutter med deg

Det er en siste ting vi trenger å diskutere. Det er mange klisjéer der ute som er mye malmskadelige enn nyttige. Så jeg har satt sammen to lister, ting som vil hjelpe deg å vite hvordan du ikke skyver konvolutten.

Setninger og utsagn som skal unngås

'Jeg sa det til deg'

Det er best å unngå denne aggressive følelsen. Det hjelper ingen. Vi vil alle at menneskene rundt oss skal se oss som kunnskapsrike. Men selv om du fortalte henne at han ikke var bra fra begynnelsen, vil ingen høre det. Du kan like gjerne be henne om å skyve deg bort. Denne følelsen kan uttrykkes på mange måter, hvorav de fleste bør du prøve å unngå.

'Jeg har alltid trodd at han var en idiot.'

'Jeg likte ham aldri.'

'Jeg trodde aldri han var god nok fra deg.'

”Jeg så det liksom komme”

'Jeg vet hvordan du har det.'

Å få henne til å føle at du kjenner smertene hennes bedre enn hun gjør, vil få henne til å føle seg isolert. Hun vil trekke seg lenger inn i seg selv. Forståelse er annerledes enn å vite. Tro det eller ei, måten du uttrykker ting på kan gjøre en forskjell i hvordan det du sier blir oppfattet. Å få noen til å føle at du kjenner sitt eget liv bedre enn dem, kan få dem til å føle seg forfulgt eller dømt. På toppen av bruddet kan det hoper seg på mer negative følelser.

'Det er mange andre fisker i sjøen.'

Klisjeer som dette kan virke innsiktsfulle, men stol på meg, det er ingenting du kan si at hun ikke allerede har sagt til seg selv. De kan inneholde sannhet, men hun trenger å føle deg som deg. Her er noen flere ...

'Tiden leger alle sår.'

'Alt skjer for en grunn.'

'Det er best.'

'Du har det bedre uten ham.'

'Minst hadde du ikke barn.'

Å peke på tilfeldige fakta om forholdet eller måter hun kan ha rotet på, vil få henne til å føle seg verre, ikke bedre. Dette sammen med andre versjoner vil få henne til å føle at du reduserer hennes valg, avgjørelser eller til og med hennes følelser. Ingen liker det. Flere eksempler er ...

'Tror du at du burde ha kjempet hardere?'

'Du daterte ikke så lenge.'

'Du takler dette bedre enn jeg forventet.'

«Du er fortsatt så ung. Det vil være andre muligheter. ”

'Var det noe han kunne ha gjort for å ombestemme deg?'

'Tror du at du kommer sammen igjen?'

Å stille spørsmål om hva hun tror vil skje er meningsløst. Hun gjør allerede alt dette i hodet, og det får henne til å føle seg litt gal og ut av kontroll.

'Jeg vedder på at han prøver å få deg tilbake.'

“Tror du han ser noen andre? Tror du han vil gjøre det? ”

'Du er så mye varmere enn jenta han ser nå.'

hvorfor vil han ikke snakke med meg

Bare det å si noe er så betyr ikke at hun vil tro deg. Faktisk vil hun anta at du sier de fleste av disse tingene på denne linjen fordi 'det er akkurat det vennene sier for at du skal føle deg bedre.'

'Du kan gjøre så mye bedre.'

“Du kan komme forbi dette. Du kan takle dette. ”

“Det var så ille. Jeg likte ham. Jeg trodde dere var gode sammen. ”

Jeg skjønner at du kanskje tror dette. Du kan være helt sjokkert over at de delte seg. Du tror kanskje at samlivsbruddet var en fryktelig ide. Men å si disse tingene slik at noen som sørger over tapet av et forhold, vil få dem til å føle at du er sammen med eksen, og igjen få dem til å føle seg isolerte.

'Bli full!'

Jeg vet at det å være støttende er ... irriterende ... til tider. Noen ganger trenger du faktisk bare litt plass fra det, og det er forståelig. Det vil være fristende å distrahere henne eller prøve å finne et raskt båndhjelpemiddel for situasjonen, slik at du kan få en pause fra den. Men å foreslå at vennen din gjør noe før hun er klar, eller som potensielt kan være et valg hun ikke ser tilbake på på i fremtiden. (Hvis du fremdeles leser så langt inn til kvinnene i samlivsbrudd, husk at vennene dine kan trenge en pause fra samlivsbruddet fra tid til annen. Hvis du er utmattet og føler deg litt gal, føler de det også . Vær oppmerksom på belastningen de har påtatt deg.)

'Legg den bak deg og fortsett!'

'La oss sette opp en Tinder! en humle! ”

'La meg sette deg opp!'

'La oss gå ut og bli fulle!'

'Mann, jeg skulle ønske jeg var singel.'

Jeg vet at denne typen uttalelser er ment å gjøre lys over situasjonen. Å bryte spenningen og kanskje få henne til å se på dette som en mulighet. Men du kan ikke få noen til å se situasjonen deres annerledes enn de gjør før de er klare til det. Å gjøre det kan komme ut som påtrengende og ufølsom.

Jeg er sikker på at det er andre veibeskrivelser du kan gå som ikke er veldig nyttige. Nå som du vet dette mye, er jeg sikker på at du kan få en god følelse av det som ikke er nyttig. Men nå ... la oss snakke om hva som er.

Som vi allerede har diskutert, er målet å være støttende, så la oss snakke om hva du bør si.

Spesielt etter å ha lest denne artikkelen, kan hun føle at hun har lagt for mye på deg. Og det er forståelig. Det er lett å bli pakket inn i følelsene fra samlivsbruddet og ikke innse hvilken toll det tar på menneskene rundt deg. Forhåpentligvis kan du være ærlig når du sier ...

“Etter alt du har vært igjennom, har du lov til å være trist. Jeg forstår.'

Og det er viktig at du finner måter å være støttende på som vil minne henne om at hun kan takle dette uten å diskontere den måten hun føler på nå.

“En dag, enten du får ham tilbake eller ikke, vil du våkne og være i orden. Du kan overleve dette. Jeg tror på deg.'

“I dag suger. I morgen vil bli bedre.'

'Måten han fikk deg til å føle deg definerer deg ikke.'

'Du er verdt å elske.'

Innpakning av ting her oppe

Jeg vet at dette har vært MYE informasjon å ta inn. Men det ville ikke være en Ultimate Guide hvis det var halvt assed, ikke sant?

Vennskap kan være alt som holder noen sammen etter et samlivsbrudd. Forhåpentligvis kan dere bruke det jeg har lagt ut for å hjelpe hverandre gjennom dette. Men den viktige delen er at dere begge forstår hvor den andre kommer fra.

Hvis det er noen av spørsmålene som noen av dere har, er du velkommen til å nå ut i kommentarene nedenfor.