Hvorfor er det vanskelig å komme over en eks?

Hvorfor er det vanskelig å komme over en eks?

Lark, Reyes, Juno, Slumber, Ludwig, Perpetua, Mayfair, Hudson, Valencia, Lo-Fi, Inkwell og Hefe.

Ja, jeg vet at jeg hoppet over noen filtre ... det var bare så mange!

Vi har kommet langt siden enkle svart-hvitt-bilder.





Å bestemme hvilket Instagram-filter som får Monte Cristo til å se ut som om du virkelig nyter fridagen din, har blitt like vanskelig som å bestemme hvilken forsikringsplan du vil gå med. Jeg har en venninne som faktisk måtte slippe Instagram-kontoen sin fordi det stresset henne for mye.

Ja.

Jeg er seriøs.



Men tilbake til alle disse filtrene ... de tenker meg på en sang mamma har på vinyl. Vi pleide å spille plater om morgenen mens jeg gjorde meg klar for skolen og danset rundt på kjøkkenet mellom biter av frokosten. Jeg kan ikke huske en eneste jul i barndommen som ikke begynte en uke i forveien med at hun blafret Elvis klokka 05:30 om morgenen da hun pakket inn gaver og gjorde huset klart for besøkende.

Hvis du har lest noe jeg har skrevet, vet du sannsynligvis allerede at jeg setter stor pris på musikk. Det startet da jeg var veldig ung, som du kan forestille deg.

Så uansett, denne sangen, 'Rose Colored Glasses' var fornuftig for meg selv som barn.



Og de lot meg holde på de gode tider, gode linjer
De jeg pleide å høre da jeg holdt deg
Og de hindrer meg i å føle meg så lurt, beseiret
Når refleksjoner i øynene dine viser meg en tosk

Disse rose fargede brillene
At jeg ser gjennom
Vis bare skjønnheten
‘For de skjuler all sannheten

Ser du, når han ser på situasjonen hans, har kjærligheten til partneren hans farget hans oppfatning av hans situasjon. Til tross for at han ble urett, så han fortsatt bare de gode tingene.

Så ofte, etter et brudd, finner vi oss selv å se utover gjennom rosenfargede briller. Vi ser en forvrengt versjon av forholdet fordi vi var forelsket og hadde en endret oppfatning mens vi var i det. Det er derfor det er så vanskelig å finne ut og nøyaktig hva som forårsaket problemet i forholdet vårt, men vi kan lett se på andres forhold og påpeke nøyaktig hvor de gikk galt.

Andre menneskers oppfatning av oss har alltid vært viktig. Gjennom historien var alle opptatt av å være dameaktige eller gentlemann, oppføre seg ordentlig og være klar over sin plass. Nå er det mer ønsket å bli oppfattet som oppfylt. Derfor er overfloden av sosiale medier som pumper ut bilde etter bilde av folk som får babyer, kjøper biler, drar på ferie og hva annet.

Vanligvis, når du ser på hva folk faktisk legger ut på nettet, bortsett fra å dele nyhetsinnlegg om de forferdelige tingene som skjer rundt om i verden, er det et flertall av det positivt. Svært sjelden vil du se folk legge ut negative ting om sitt eget liv, med mindre de er:

A) på jakt etter sympati

B) Prøver å unngå å måtte ringe en million mennesker og gjenta de samme dårlige nyhetene om og om igjen mens du risikerer å savne noen.

Du skjønner, selv om Instagram-filter er noe en person oppfatter sin egen situasjon gjennom, gjør begge det samme. De forvrenger virkeligheten, enten for å skape en forbindelse med noen eller for å holde på en forbindelse med noen.

Etter at du har opprettet en romantisk forbindelse med noen, er det vanskelig å la den forbindelsen gå, selv om de allerede har det.

Enkel statistikk

I 2007 ble en studie iJournal of Positive Psychologykonkluderte med at 11 uker etter et ikke-ekteskapelig oppbrudd hadde 75% av forsøkspersonene nådd et sted hvor de følte en følelse av personlig vekst fra splittelsen. David Sbarra, en psykolog ved University of Arizona, forsker på virkningen av samlivsbrudd, og han antydet at følelsen av akutt smerte, selv etter en skilsmisse, vanligvis avtar etter 'noen måneder, ikke år.' Det er veldig få mennesker som opplever denne akutte følelsesmessige smerten i lengre perioder.

'Men jeg vil vite hvor lenge jeg må takle dette såret jeg føler!'

Det er mange mennesker der ute som hevder å kjenne den 'superhemmelige formelen' som vil fortelle deg nøyaktig hvor lang tid det vil ta deg å komme over eksen din. Men det er så mange variabler som spiller inn i den gjenopprettingstiden at hver person må ha sin egen individualiserte versjon av formelen.

Og de fleste av disse formlene tar ikke hensyn til måten du oppfatter forholdet ditt på. Det er mer som

'Del tiden du var sammen med 3, multipliser deretter med 7, og det er hvor mange måneder det vil ta deg å komme over eksen din, og legg deretter til et år for hvert barn eller dyr du hadde sammen.'

Og det er bare dumt. Ingen menneskers liv, fullt av opplevelser som er unike for bare dem, er lik andres. Oppbrudd er ikke en størrelse som passer alle.

one-size-fits-all2

Så hvis du finner ut at det tar lengre tid enn du forventet å forlate forholdet ditt tidligere, bør du sannsynligvis vurdere hva som i fortiden din bidrar til din manglende evne til å komme videre.

Hva er sjansene dine for å få din tidligere kjæreste tilbake?

Forstå hvorfor

Som jeg sa tidligere, er det mange faktorer som spiller inn hvor lang tid det tar å komme over eksen din. Her er noen som kan holde deg tilbake.

  • Type vedlegg
  • Forvirrede følelser
  • Usikkerhet
  • Målkobling
  • Oppfatning av fremtiden
  • Stuck in Limerence

Så la oss bare gå videre og hoppe rett inn i hva dette er, for akkurat nå er de bare ord.

Og husk, først skal vi bare se på de forskjellige hindringene som kan hindre deg i en rask og rask 'gjenoppretting'. Jeg skal snakke om hvordan du skal løse disse hindringene.

TYPER AV FESTER

Dette er trolig det mest kompliserte hinderet som finnes. Så jeg vil fortsette og få det ut av deres måte. Grunnen til at det er så komplisert er at det krever litt sjelsøking og en analyse av barndommen din.

Så jeg fortsetter og tegner et kart.exbfr-vanskelig-å-komme-over-en-eks

Ser du, gjennom hele livet lager du vedlegg med mennesker, familie, jevnaldrende, venner og romantiske partnere. Imidlertid er typen vedlegg du lager med disse menneskene helt opp til deg ... ubevisst.

I barndommen og i barndommen utvikler vi vårt første betydningsfulle forhold ... med foreldrene våre.

Jeg vet, psykologi fører alltid tilbake til barndommen fordi det er da grunnleggende om hvordan vi samhandler med verden blir skapt.

Dette forholdet mellom foreldre og barn er grunnlaget som vår evne til å koble til bygger på. Det resulterer i tre forskjellige typer vedleggsstiler i voksen alder, trygg, engstelig og unngående. Hvis du vil lese informasjonen fra den vitenskapelige studien, kan du gjøre det.

Lang historie kort, i 1987, da denne studien ble gjort, var flertallet av mennesker, spesielt seksti prosent, tilbøyelige til å bygge sikre vedlegg. Og de andre 40% var jevnt fordelt mellom engstelige og unngående vedlegg.

foreldre-akronym

Jeg ville være interessert i å se hva resultatene av denne studien ville være i dagens samfunn. Jeg våger å gjette at prosentandelen mennesker som lager sikre vedlegg vil være mye lavere enn 60%.

Så uansett, alle barn blir født med et sett med følelsesmessige behov som kreves for at de skal vokse opp og være uavhengige, tilstrekkelige og selvsikker voksne.

Ingen trenger å fortelle dem at de trenger disse tingene, de er innbundet og ønsket om å ta imot dem er til tider overveldende.

Jeg hørte en gang listen over disse emosjonelle behovene som er oppført i akronymet P-A-R-E-N-T-S.

Som er litt passende.

Tror du ikke?

darkside-kermit-obsess-over-it

Sikre vedlegg

Når et barn mottar disse behovene i det grunnleggende forholdet til foreldrene sine, bygger de sitt første vedlegg som er solid og sikkert.

Mennesker som har utviklet evnen til å skape sikre vedlegg, er komfortable i deres forhold. De føler ikke behov for å være klyngende eller holde folk på armlengdes avstand.

Sikre tilknytninger er preget av evnen til å føle seg tilkoblet, samtidig som man kan gå om livet fritt. Det er ikke noe behov for dem å lage en falsk følelse av forbindelse fordi det er en ekte. De går til partneren når de trenger trøst og tilbyr sin egen støtte fritt når det er nødvendig.

Dette krever et nivå av tillit som er uvanlig i de fleste forhold i dag. Derfor vil jeg være interessert i å se at studien gjøres om i dag.

Usikre vedlegg

Mangel på disse barndomsbehovene som blir oppfylt, kan resultere i en livslang søken etter en følelse av tilhørighet eller fullstendighet. Siden grunnforholdet deres ikke hadde disse egenskapene, har de fleste imidlertid en idealisert og forestilt oppfatning av hvordan disse forholdene skal være. Dette fører til at de skaper engstelige eller unngående vedlegg.

Angstfylte vedlegg

ubesluttsom-katt

Engstelige vedlegg bygger på den søken etter den tenkte forbindelsen. Mennesker som har slike vedlegg, har for alltid å gjøre med en umettelig følelsesmessig sult.

De søker sikkerhet og sikkerhet ved å være klype, mens de hele tiden holder partneren i sjakk på grunn av deres usikkerhet.

Tenk deg hele tiden å lure på hvor partneren din er, hva de gjør, og om de virkelig bryr seg om deg.

Dette er den engstelige opptatt tilknytningen.

De kan være desperate og selvbevisste. Når de handler desperat, lever deres oppførsel vanligvis inn i disse usikkerhetene. For eksempel å bli besittende, krevende eller klyngende fordi de er usikre på partnerens følelser, men denne typen desperat oppførsel vil helt sikkert gjøre partneren urolig. Og å føle at uroen personen som opptrer uregelmessig, vil mest sannsynlig feile det som partneren deres trekker seg av andre grunner.

Ser du dilemmaet?

Det er en evig syklus.

Unngående vedlegg

Det er to typer unngående vedlegg, avvisende og redd. Begge lager vedlegg mens de gjør alt de kan for å unngå å la følelsene bli for involvert.

Avvisende

Den avvisende vil søke isolasjon og vil vise egenskaper som er veldig selvsentrerte og fokuserte. Følelsene deres vises sjelden, og de vil bagatellisere enhver forbindelse de har til noen, noe som gjør det enkelt å løsrive seg når som helst. De går inn i forhold som allerede er trukket tilbake.

Dette er et psykologisk forsvar som lar dem distansere seg følelsesmessig, og forhindrer dem i å bli satt i en situasjon der de føler seg fullstendige og deretter får den følelsen tatt bort.

Engstelig

Den fryktede unnvikende blokkerer ikke følelsene deres i utgangspunktet som avvisende. De tillater seg å skape forbindelser, og når de plutselig føler at de har kommet for nær, vil de trekke seg tilbake. De har ikke evnen til å kontrollere eller herske i følelsene sine. Dette gir veldig urolige forhold til alle i livet.

Du ser behovet for å føle seg tilkoblet fortsatt eksisterer, så de tillater seg å komme nær for å oppfylle det behovet og deretter trekke seg unna for å unngå å bli skadet.

De blir fulgt av en følelsesmessig storm av drama overalt.

Fryktne unngåelser minner meg om katter. De er alle som 'Kjær meg! Klapp meg! Elsk meg!' og neste øyeblikk er de som 'Oh my gosh! slutte å klappe meg! Du kveler meg! '

og-nå-den-olympiske landsbyen-er-på-brann-kroppsbilde-1469826058

Forvirrede-følelser

En annen ting som kan hindre deg i å gå raskt, er å forvirre følelsene du har nå, om bruddet, med følelser fra fortiden.

Dette er nært knyttet til din vedleggsstil. Begge deler håndterer uoppfylte behov og minner de fleste ikke vil tenke på.

eks kjæreste kommer alltid tilbake

Kanskje du tidligere hadde et tap som du ikke helt taklet.

Uavklarte følelser har en måte å boble opp til overflaten når du minst forventer det.

For å takle det, må du innse at dette er hva som skjer. Så hvis du finner ut at du er urimelig emosjonell og relaterer alt som gjør vondt nå til minner fra fortiden som ikke har noe å gjøre med forholdet du nettopp har gått ut av. Så kanskje ikke følelsene du har å gjøre med, er relatert til bruddet.

For eksempel hadde jeg en god venn som gikk gjennom en rotete skilsmisse. Hun bodde i en tilstand av 'ikke over det' lenger enn hun burde ha gjort. Hun og jeg snakket ofte om forholdet hennes, og det ble oppmerksom på at hun relaterte alt hennes eks gjorde med morens og fars forhold. Noen av forbindelsene hun gjorde, ga ikke engang mening, som hvordan eksen hennes drakk rett av melkekartongen og faren hennes pleide å kjempe med moren sin.

Til slutt spurte jeg henne om alt dette sinne hun hadde for eksen som hindret henne i å bevege seg forbi bruddet, ikke var litt feilplassert. Kanskje noe av det kom fra det faktum at faren hennes ikke var i nærheten av henne å være sint på.

Dette skjedde mye med meg og min gamle samboer. Vi kjempet sjelden, men når vi gjorde det, på en eller annen måte, endte vi med å krangle om ting som ikke hadde noe å gjøre med det den faktiske kampen handlet om. Da vi endelig gikk tom for bensin, ville vi innse at all den brannen ble drevet av noe annet, som trykk på jobben eller mangel på søvn.

Jeg vet at det er mindre sammenlignet med smertene ved et samlivsbrudd, men jeg sier at det, selv i liten skala, skjer med alle.

Usikkerhet

Etter et brudd er det naturlig å begynne å mullle over forholdet. Uten tilbakemelding fra 'eksen' slutter folk flest å anta at feilen ligger i noe de gjorde eller ikke gjorde.

Dette kan føre til at alle slags usikkerheter kommer til overflaten, noe som gjør ideen om å finne en begynnelse i et nytt forhold ser ganske skummel ut.

Så i virkeligheten holder ingenting deg tilbake, men frykten for å komme videre usikker på om det er noe du gjorde som du kan gjøre igjen.

*gispe*

Målkobling

Hver person i hvert forhold forestiller seg hvordan fremtiden vil være hvis den er sammen med personen de er sammen med. Noen mennesker kan bare ikke se det, og det er faktisk grunnen til at forholdet slutter.

Men forutsatt at du ikke var den som avsluttet ting med eksen din, vil jeg anta at du forestilte dere to sammen erobre målene dine.

Kanskje du hadde tenkt å gå tilbake til skolen, og du regnet med å ta deg litt fri fra jobben mens han holdt skipet flytende en stund.

Jeg har denne venninnen, Rachel *, som planlegger ALT! og jeg mener EV-ER-Y-THING! Hun legger ut en tidslinje og et budsjett, og hun tar hensyn til både hennes og kjærestens inntekt minus skatt. Hun har planlagt hver fridag fra nå til 2040 og har også planlagt ombordstigning for hundene sine.

I fjor gikk den vanlige kennelen hennes ut av virksomhet, og jeg trodde den skulle dø. Alt dette bare fordi hun måtte finne en ny kennel. Jeg kan ikke forestille meg hva som ville skje hvis kjæresten hennes sluttet med henne. Hele livet hennes som hun allerede har planlagt og planlagt, vil avdekke.

Det ville være som å se et spill med Jenga der de fem nederste lagene bare har en blokk og Rachel * er balansert på toppen. Å trekke den ene integrerte blokken med Richards * -navnet på, vil føre til at hele saken krasjer.

Jeg tror vi alle kan være enige om at det vil være litt skremmende å prøve å plukke de stykkene i livsstørrelse.

Oppfatning av fremtidige muligheter

Denne er noe jeg hører om HELE tiden! Jeg er nesten sikker på at jeg kan forklare dette i noen få enkle uttalelser.

'Jeg vil aldri elske noen igjen.'

'Jeg vil aldri finne noen bedre.'

'Alle de gode mennene er tatt.'

Kan du se fremtiden?

Har du undersøkt hver eneste mann på planeten og vet at det er et faktum at hver eneste mann som er singel og tilgjengelig er 'dårlig' eller uegnet til å date?

Folk forteller seg selv disse tingene som et resultat av frykt.

Akkurat som Rachels * situasjon, er oppgaven som er lagt ut foran dem, skummel og ny, og de føler seg ikke oppe ennå, så de forteller seg selv disse tingene for å få dem til å føle seg bedre når de ikke kommer ut der ennå.

Forteller du deg selv at du skal gå ut av å gå videre?

Hvordan omstille

Hvis du har problemer med å komme over oppbruddet ditt, kan du oppleve en eller flere av disse sperringene. Hvis du ikke opplever noe ... er det nå på tide å jobbe med tålmodigheten.

Enten du er eller ikke, kan det være nyttig i fremtiden å vite hvordan du skal håndtere disse tingene. Så ikke bare slutte å lese nå.

Endring av tendenser til vedlegg

Som du kan forestille deg, er sikre vedlegg det optimale valget for hvilken type vedlegg du vil ha. Å anerkjenne tendensen til å ha usikre vedlegg er det første trinnet for å skape sikre vedlegg i fremtiden.

Dette betyr å endre filteret du ser verden gjennom.

Beklager, det er ikke så enkelt som å ta på seg et par tøffe briller.

De fleste usikkerheter kommer fra å sammenligne en forbindelse med andre tidligere. For å komme forbi det, må du gjøre en bevisst innsats for å se hver forbindelse som sin egen individuelle situasjon. For eksempel hører du folk samle alle forholdene i en generikk, 'Jeg fortsetter å date med utilgjengelige menn.' eller 'Hvorfor blir jeg tiltrukket av rykk?' Du må innse at hver forbindelse du lager gjennom hele livet ditt, enten det er med venner, kolleger eller i romanser, er en kollisjon av to unike individer. det er ingen måte at noen av dem er identiske. Så lær å holde forholdene dine separate i tankene dine.

Noen psykologer foreslår at du skriver ned historien om forbindelsene dine i en sammenhengende fortelling. Dette skaper en tidslinje og hjelper deg å holde orden på forholdene dine i motsetning til å kollidere og skape en klatt mislykkede forhold.

Ok, så du trenger ikke å gjøre dem med alle interaksjoner du noensinne har hatt, men å skrive om hvordan de viktigste vedleggene i livet ditt har påvirket deg og hvordan du føler om dem FOR Å BESTILLE, kan hjelpe deg med å skape sunnere forbindelser i fremtid og hjelper deg med å holde din nåværende eks fra å bli boksesekk for så mye mer enn han er ansvarlig for.

Det er også viktig å søke forbindelser og relasjoner i fremtiden med mennesker som allerede har muligheten til å skape sikre forbindelser på egen hånd. La deres evne til å gjøre det gi deg trøst når du lærer å gjøre det på egen hånd. Du kan bruke beskrivelsen jeg ga tidligere for å hjelpe deg med å oppdage en person som er utsatt for å sikre vedlegg.

Behandle uløste problemer

Hvis du oppdager at du kanskje hoper følelsene til et annet tema på toppen av smertene fra oppbruddet, er det kanskje på tide å gå vekk fra smertene ved oppløsningen et øyeblikk og håndtere hva problemet er.

Hvis du ikke får nok søvn, kan du fokusere på å finne en løsning.

Hvis du er stresset fordi karakterene dine går på skolen på grunn av distraksjonen du har vært fokusert på, kan du legge ned alt du trenger for øyeblikket.

Ofte, når jeg er opprørt, begynner jeg å savne bestemoren min som gikk bort for flere år siden. Hun og jeg var ganske nærme. Å kombinere den nåværende opprøren med smertene fra fortiden er bare for mye. Jeg tar meg vanligvis tid til å gå tilbake og bruke litt tid på å huske de gode tidene vi hadde, ved å trekke ut noen gamle bilder, eller gjøre kryssord og drikke kaffe på terrassen som før.

Vanligvis etter at jeg kommer forbi følelsen av å savne henne ved å sette pris på det gode som kom ut av å ha henne i livet mitt i utgangspunktet, innser jeg at jeg har overreagert på det som opprører meg i nåtiden. Det setter ting i perspektiv og gjør det lettere å komme over det.

Noen ganger, hvis du innser at dette er det som skjer, men ikke vil møte disse følelsene alene, kan det gjøre det lettere å snakke med en profesjonell.

Bygge tillit

Jeg er ikke sikker på om du leser eller ser Game of Thrones, men her er et av mine favoritt sitater fra Tyrion, en dverg, til Jon Snow, som mest kjent i hele serien for å være Ned's Starks uekte sønn.

'La meg gi deg noen råd, bastard,' sa Lannister. “Glem aldri hva du er, for sikkert vil ikke verden. Gjør det til din styrke. Da kan det aldri bli din svakhet. Rust deg i den, og den vil aldri bli brukt til å skade deg. ”

Hvis du er usikker på noe, kan du lære å bruke det til din fordel, for å overvinne det eller leve med det. Det er de eneste tre valgene dine.

Før var jeg ganske vanskelig. Faktisk sier noen fortsatt at jeg er det. Det kommer fra å føle seg usikker eller usikker til enhver tid.

Jeg var alltid sikker på at alle dømte meg, så jeg ville snakke høyt eller bli ganske klønete. Som igjen ville få alle til å legge merke til meg og som fikk dem til å begynne å dømme meg. Dette vil gjøre meg enda vanskeligere.

En av mine gode venner, en lærer av meg, påpekte noe.

At denne følelsen av at alle var oppmerksomme på meg var absurd. Når du er i en gruppe mennesker ... hvor mye tid bruker du egentlig på å tenke på menneskene rundt deg? Ikke mye riktig? Tankene dine flyter fra person til person, og kommer alltid tilbake for å fokusere på hvordan alle oppfatter deg.

Nyhetsstrøm!

Hver eneste person gjør nøyaktig det samme. De gir deg ikke mer enn noen få sekunder tanker, selv ikke den hete fyren som er så kul. Halvparten av menneskene som jeg var så bekymret for, var for opptatt med å tenke på de millioner av ting som skjer i deres liv til til og med å tenke meg om.

Dette bidro til å berolige den vanskelige stormen for det meste.

Ja det var en storm.

Jeg var veldig ... veldig vanskelig.

Jeg ble mer komfortabel. Og noen ganger når jeg gled opp og gjorde noe fordi jeg ble nervøs, ville jeg gjøre det til et underholdende øyeblikk. Tro det eller ikke folk liker å le. Hvem hadde trodd ?! Og de ville ikke huske det da Ashley banket et glass vin på seg selv. I stedet var det den tiden Ashley gjorde en vits om å være klønete og gjorde ikke noe stort ut av det.

For mer råd om å bygge tillit, sjekk disse andre artiklene.

- Du vet hvordan du går ut og ser bra ut og ikke ser noen, men du går til butikken i papirstoppene med en nesestrip på og håret er stablet høyt klokken 02.00 og av en eller annen grunn støter på alle du noensinne har hatt kjent. Dette er for å hindre deg i å gjøre det i livet med eksen din.

- Å finne riktig motivasjon og bygge selvtillit går hånd i hånd.

- Gjør det gøy å komme over ham ved å jamme ut til noen låter som får deg til å føle at du kan takle hva han retter ut.

Lag en egen fremtid

Hvis du hadde planlagt hele din fremtid rundt eksen din uten å komme med en reserveplan, vel så takk til deg for å være så trygg i forholdet ditt!

Men det er på tide å ikke sitte på baken og være trist over det, la livets tidevann komme rundt deg og trekke deg ut på havet.

harry-potter-jeg-vil ikke fortelle-ligger

Jeg forstår det, å bli avsporet når du er planlegger kan ødelegge, økonomi, sunn livsstil, transportsituasjonen din, og jeg er sikker på at det er mange flere ting det kan ødelegge, avhengig av hvor detaljert du planlegger.

Nå er tiden for beredskapsplanen. Hvis du ikke har en rømningsplan i tilfelle brann, sitter du ikke bare der og sutrer

'Hvorfor åh, hvorfor lagde jeg ikke en reserveplan for det uventede ?!'

Nei! Du finner en vei ut. og hvis det ikke er noen måte ... lager du en!

Med den samme følelsen av haster må du gå videre og se på livet som fremdeles skjer og gjøre det til noe som fungerer for deg. På den måten sitter du ikke bare og venter på at noen skal komme og redde deg.

Snakk med dine nære (la meg stresse NÆR) venner og familie om hva som skjer, vær åpen for å la dem hjelpe deg med å komme tilbake på sporet hvis din livsplan har blitt litt mer enn litt utenfor sporet, bare ikke la det være en permanent løsning. Finn en måte å forsørge deg selv på.

Og når du bestemmer deg for å date igjen, kan du bruke dette som en læringsopplevelse og alltid ha en reserveplan selv om livet virker perfekt.

Slutt å lyve for deg selv

9db13f4f06bfa1600e970fd32f1851db

Alvor. Eksen din var ikke den siste gode mannen i verden. Slutt å føre deg selv til å tro at han var det. Dette er ikke verdens ende.

Charlotte, fra 'Sex in the City', var en idiot da hun siterte den artikkelen som sa 'du kommer bare til store kjærligheter i livet.' Saken er at når kjærlighet mislykkes, gir de fleste opp å finne det igjen eller til og med nyte livet igjen. De bestemmer bare at livet skal suge og velger å gi opp.

Hvis du gjør dette og du lever resten av livet ditt redd for å komme videre, har du bare deg selv å klandre. Moren min klager alltid på at hun aldri drar noe sted, når hennes største drøm var å reise. Jeg sier alltid til henne,

'Vel, det er døren, og her er bilnøklene dine.'

Jeg sier bare. Ikke stå på din egen måte.

Hvis du tror tullet du forteller deg selv etter et brudd for å få deg til å føle deg bedre, er det kanskje på tide å gjøre denne gamle skolen og skrive linjer.

Jeg spiller bare.

Virkelig, den eneste måten å slutte å fortelle deg selv disse tingene er å være ærlig mot deg selv.

Faktisk kan de fleste av disse sperringene som holder deg tilbake, kokes ned til en ting, de er mestringsmekanismer. Når du kjenner dem igjen for hva de er, går de fra å være umulige å overvinne, til å bli slått.

Å forstå hvorfor du gjør ting og se ting for hva de er, kan være livsforandrende.

Så her er hva jeg vil at du skal gjøre. Jeg vil at du skal evaluere hva som holder deg tilbake.

Er det tingene i fortiden din?

Er det en frykt for hva fremtiden bringer eller ikke?

Er det rett og slett at du har fortalt deg selv at du ikke kan?

Jeg tror du vil oppdage at det eneste som holder deg tilbake er deg.

Som er gode nyheter!

For det betyr at DU kan gjøre noe med det.

Så ta disse forslagene og få livet ditt på linje igjen!